Gay rookworst t-shirts van HEMA: lekker ranzig!

Een rookworst die van een rookworst houdt; dat vinden ze bij het Reformatorisch Dagblad maar ‘ranzig’, zoals ze het zelf noemen. De naam van de journalist durven ze er niet bij te plaatsen. Logisch ook, want stemmingmakerij is nu eenmaal iets anders dan journalistiek. Maar waarom een rookworst niet van een rookworst mag houden, wordt niet helemaal duidelijk.

In een ‘soort van interview’ doet het Reformatorisch Dagblad een poging om verhaal te halen bij HEMA. Waarom? Omdat het warenhuis twee tompoucen op een t-shirt zette met een hartje ertussen. En dat lusten gereformeerden blijkbaar niet.

Speciaal voor hetero’s en minstens zo liefdevol!

Rookworsten-liefde van HEMA

Ook het shirt met twee halve rookworsten, die gereformeerden ongetwijfeld ook weleens verorberen, vinden ze smakeloos op de ‘redactie binnenland’. Oftewel als een man en een vrouw die van elkaar houden samen halve rookworst eten, dan mogen die twee halve rookworsten niet van elkaar houden. Vreemd, aangezien die twee helften tot kort daarvoor samen nog een en dezelfde worst waren. Of mag je niet van jezelf houden als je gereformeerd bent?

Hoe dan ook, in het artikeltje van de Journalist Zonder Naam, wordt melding gemaakt van de t-shirts die HEMA heeft gemaakt ter gelegenheid van Europride 2016, dat samenvalt met de Amsterdam Pride.

HEMA antwoordt op flauwe vragen van Reformatorisch Dagblad

Blijkbaar neemt men op de redactie aanstoot aan de ludieke actie, maar weet de dame van de communicatie-afdeling van HEMA, die voor het gemak wel bij naam wordt genoemd, alle beschuldigingen van de hand te wijzen.

RD rept nog van een feest met half ontblote lijven en latex pakjes, waardoor duidelijk is dat ze zich niet echt hebben verdiept in het evenement. Want daaraan neemt ook de Krijgsmacht deel in vol ornaat, net als de politie.

Dan wordt nog heel flauw gedaan als HEMA zegt er voor iedereen te zijn: ‘maar niet voor mensen die dit aanstootgevend vinden’. De schrijver beroept zich zelfs op het zijn van ‘fatsoenlijke Nederlander’. 

Wat willen je nou: een t-shirt aan of een ontbloot bovenlijf?

Weet je wat, fatsoenlijke Nederlander? Als je daadwerkelijk fatsoen had, dan had je je naam boven het stukje schoolkrantproza gezet voordat je iemand anders aan de schandpaal probeert te nagelen.

En als je zo’n hekel hebt aan liefhebbende tompoucen en rookworsten, dan koop je toch geen t-shirt, dat overigens alleen te verkrijgen is op de route van de Canal Pride. Maar wat wil je nu eigenlijk: een t-shirt dragen of half ontbloot rondlopen?

Gaggen op die rookworst

Weet je wat, het maakt me niet eens uit. Maar ik hoop dat de eerstevolgende keer dat je in een warme rookworst bijt, het sap langs je kin druipt en je even gagt omdat je die te gulzig naar binnen duwde. En dat je kinderen naar je kijken er roepen: ‘drommels, wat ranzig papa!’.

Als u een vrouw was, zou u helemaal geen rookworst in uw mond moeten duwen, maar gewoon lekker een tompoes leeglikken, zodat het roze glazuur aan uw vingers en toetsenbord blijft kleven. Dat zouden ongelovigen dan karma noemen. En daar zijn ook heel ranzige t-shirst over te vinden, neem dat maar van mij aan.