Laatst werd ik gespot in een tv-commercial die excuses geeft om de kroeg in te duiken. Het ging overduidelijk om een dubbelganger, want ik heb daarvoor geen enkel excuus nodig. Maar aangezien het café in de commercial nogal hetero is, heb ik voor deze alcoholvrije Radler (zó niet-gay) -heren 5 redenen om een gay kroeg in te duiken.
Back in the days op Gran Canaria
Toen ik de commercial overigens zelf bekeek (zie puntje 4 en oordeel zelf), vond ik dat de kale heer helemaal niet op mij leek. Maar dat geheel terzijde.
1. ‘Zei je gay-bar?’
Als je zegt dat je naar een gay bar gaat, zal niemand je vragen waarom je überhaupt naar een bar gaat. Iedereen is zo gefocust op het woord gay, dat je gewoon kunt zeggen dat je enorme behoefte hebt aan een avond plezier en iedereen zal het begrijpen. Prima excuus dus als je doordeweeks de kroeg in wilt duiken.
-> Lees ook: de 5 beste gay bars van Rotterdam
2. Check je B.G.W.
Omdat je wel enigszins moet weten of je marktwaarde op peil is, kun je als man het beste naar een homobar gaan. Is er niemand die met je flirt, dan zal in elk geval de barman je met z’n bedieningssnelheid laten merken wat je B.G.W. (Bruto Gay Waarde) is.
Heb je geen sjans en moet je meer dan 30 seconden wachten voor je wordt geholpen, dan wordt het hoog tijd om dat sportschool abonnement te verzilveren en eindelijk eens de kleren aan te trekken die je vriend(in) voor je uitzocht. Je marktwaarde ligt dan duidelijk te laag!
-> Nieuwsgierig hoe heteromannen reageren als ze Grindr voor het eerst gebruiken?
3. Offline dating
Scruff, Grindr, PlanetRomeo, Recon, Pepper, Tinder en ga zo maar door. Een virtuele kroegentocht is zo ontzettend vermoeiend. Het is best fijn om af en toe een biertje te drinken in een bar met andere mensen. Als openingszin kom je in een echte kroeg bovendien nog steeds weg met ‘hey’, ‘hi’ of ‘hoe gaat het?’. Kom daar digitaal nog maar eens mee aan!
-> Lees ook Geen antwoord, geen interesse over onbeschoft app-gedrag.
4. Niet hardlopen
Heb je net als ik wel een leuke hardloop-outfit, maar een hekel aan hardlopen? Trek dan die outfit aan op een regenachtige dag en loop rechtstreeks naar de dichtstbijzijnde homotent. Niemand kijkt raar op als je in deze outfit komt schuilen en met een beetje mazzel is er een fetisjist in de zaak die graag (en gratis!) je schoenen schoon likt.
Tip: doe dit niet met je All Stars die onder de modder zitten na een dagje Milkshake; daar trapt niemand in.
5. Overleef de volgende VVE-vergadering
Een doordeweekse avond in een gay bar geeft je in elk geval de kans om ‘Why tell me why’, ‘Brand new day’ en ‘It’s raining men’ mee te blèren zonder dat de buren tijdens de volgende VVE-vergadering klagen over geluidsoverlast. Ook de overburen zullen niet in paniek 112 bellen omdat je met je handen in de lucht rondjes draait in de woonkamer. Of ben ik de enige die dat doet met de gordijnen open? (Zie ook: het moderne ongemak van AirBnB: de naakte buurman)
-> Lees ook: Met een discobal in de keuken is het altijd feest!
